клубок

суббота, 25 марта 2017

18:50

Poke_mon

rock makes world goes round

Прошло 4 года с моей крайней записи здесь...

Все эти дневники были созданы в далекое время задумчивой юности.

На какое-то время я пропала. Пропала из своих мыслей. Из себя.

Включаясь в погоню за непонятно чем, будничным, материальным.

А сейчас, хочется остановиться, снова начать задумываться.

Но так сложилось, что в возрастом и моим неумением, задумчивость перешла в какой-то постоянный самоанализ.

Может так и должно быть. Пережит уже какой-то опыт, пыл и эмоции утихли.

Я только сейчас к своим 30ти начинаю ощущать себя настоящей.

Перестала подвергать себя надуманной критике,
знаю свои положительные и отрицательные стороны. Что-то оставляю как есть, что-то пытаюсь улучшить.

Но вот мысль, которая меня тяготит. Она пришла ко мне по дороге на работу.

Я, правда, не уверена, я ли пришла к этой мысли, или мое замученное перепадами гормонов тело и мозг.

"Меня не устраивают нынешние отношения"

Я проговорила эту мысль внутри себя четко и жестко. А когда начала осознавать, испугалась.

Пытаясь проанализировать, а что меня не устраивает, я, к своему страху, во всем винила своего мч.

Во всем виноват он, а я такая хорошая и молодец.

Я пыталась отогнать эту мысль, вспомнить, что мы друг другу ничего не должны, мы свободные люди. Никто друг другу не принадлежит, и поэтому надо быть внимательным и осторожным. Конечно, мы под влиянием своих партнеров меняемся, перестраиваем свою жизнь. Конечно, все люди вокруг оставляют в нас след.

Но должен ли он что-то менять, только потому что мне это не нравится? Конечно нет.
Если бы была обратная ситуация, и он мне сказал, что то изменить типа "отрасти волосы" "смени работу, ты мало зарабатываешь" куда бы я его послала.

Но как побороть это ощущение, что человек стоит на месте и никак не развивается, и не хочет ничего предпринимать. Я чувствую, что он тоже будто мается топчется, постоянные депрессии, капризы, но он их не анализирует, он не хочет из этого вылезать. А если я завожу разговор, то все заканчивается обидами. Опять таки, может это только я так думаю, кто я такая, чтобы судить. Но это мои ощущения внутри моих отношений.

Мы вместе наверное уже более 7 лет. Всегда умели выходить из любых ссор и разногласий, но сейчас, я чувствую, что не могу с ним поделиться этим, потому что все закончится обидами. Я честно пыталась его вдохновить вернуться к музыке, начать писать отзывы или статьи, если уж не получается исполнять. Голова же варит в этом направлении, он даже меня увлек этим процессом, стала потихоньку разбираться в жанрах, группах и прочем. Но то ли это лень, то ли кризис какой-то, который он не хочет признавать и решать. Но я не смогу все время его тянуть, если ему это не надо. Все кардинальные решения в наших отношениях принимались, после моих уже ультимативных истерик, когда уже улыбками намеками, разговорами дело никак не продвигалось. Только после
моей истерики мы стали жить вместе. Даже в тихой каждодневной жизни все начинает как-то шевелиться, только после истерики. Так конечно, подумать, что я веду себя как неуравновешенная истеричка. Но я правда, до этой истерики долго веду разговоры, прощу по хорошему вежливо. Меня вообще сложно довести до истерики.
Но получается, что это самый действенный способ его как-то сподвигнуть к действиям?

Но на этот раз я устала. Я не хочу решать этот вопрос истерикой. Он и так последнее время меня эмоционально сильно истощает своим этим кризисом, и я бы даже сказала пмс'ом.

Как-то, я помню, поднимала уже вопрос. "Дорогой, ты же такой молодец, умный, сообразительный, ты уже набрался опыта в этой конторе, почему бы не пойти дальше, на более серьезный заработок. Я понимаю, юриспруденция тебе не нравится. Но хотя бы что-то должно в работе нравится. Пусть это хотя бы будет зарплата."

читать дальше После этого он мне сказал: "А вот ты чего в
своем агентстве сидишь, за такую же низкую зарплату уже 3 года? Вот и у меня так же."

Прошло какое-то время, я решила сменить работу по как раз вышеупомянутой причине. И в перспективе был относительно хороший заработок для девушки в нашем городе. На что я получила очередную порцию капризов, что мол ты будешь зарабатывать больше меня. Я обрадовалась, что хотя бы это его подстегнет и он задумается, он подтянется. Пусть я буду этим локомотивом. Но к сожалению, с той работой меня кинули, срочно искала другую работу. В итоге нашла, зп повыше чем на предыдущей, но не так как обещалось на том "призрачном варианте". В итоге он успокоился, и все осталось по прежнему. И я вот думаю, как же это мужицкое "я самый лучший". Как он может довольствоваться отсутствием перспективы, роста, удовлетворения своих амбиций. Как? Даже я начиная со смешной зарплаты в 5000 руб. потихоньку, но росла, сменив несколько мест работы. А он как устроился после армии в первое попавшееся юридическое агентство с
штатом в 1 человек, так в нем и сидит.

Длинный пост обвинений получился. Но мне надо было все это высказать, воплотить. Чтобы понять, как это решить. И есть ли вообще какая-то проблема в принципе.

@темы: личноЯжизнь