Феминизм?

С чего начать?

Потихоньку стала проникаться и читать статьи на тему феминизма и сексизма.

Как и ожидалось, тема оказалась гораздо глубже, чем нам приподносят СМИ и современные стереотипы.

Я только начинаю в этом разбираться. И откровенно становится стыдно, когда я бросалась фразами типа "у меня феминистичекие наклонности" "я феминистка", оправдывая нежелание что-то делать по дому и прочее.

Но с чего-то же надо начинать.

Спасибо грамотным блогерам, доступным статьям и сообществам.

Конечно, есть моменты, которые я не понимаю, и считаю откровенным перегибом.

Но такое наблюдается в любой философии, учении и прочем.

Итак, с чего я бы хотела начать.

Полюбить женщин.

В первую очередь женщину внутри себя.

Я очень часто причитала, особенно во время КД: "Почему я не родилась мальчиком? Почему я не могу писать стоя? Только год в армии отмучиться и живи себе свободно!" и прочее прочее...

Сейчас я стараюсь отгонять эти мысли, воспринимать свои внутренние процессы как вполне естественные и нормальные, и не корить себя. Это глупо. Нет ничего естественне и нормальнее чем человеческое тело и все, что с ним происходит. Да, есть определенные табу в обществе связанные с демонстрацией частей тела, и процессов в нашем организме. Но они не такие критичные и страшные, чтобы от них как-то страдать. Поэтому надо избавляться от дополнительных запретов, рамок, и стыда за свое тело, которые я культивирую сугубо в своей голове. И знаете, жить стало гораздо проще. Будто приближаешься к гармонии с самой собой.

Второе это избавление от внутреннего сексизма: женщина против женщины.

Меня привлекает принцип сестрентсва в феминизме, но сама я пока далека от этого.

Учиться не завидовать по злому, я порадоваться успешности другой женщины. Не вешать ярлыки и обвинения. К этому я буду идти долго и упорно, но главное стараться. Потому что для меня важно, для начала, избавиться от своего внутреннего демона сексиста.

@темы: феминизм

---

Отпустило.

Стоит взглянуть на свои загоны со стороны.

А для начала просто выразить их, то сразу становится легче.

И вся эта дурацко-фатальная тема, про деньги опору и амбиции меня отпустила.

Я всегда была уверена, что если жизнь сводит нас с людьми, значит так надо.

И вот каждый встречает такую вторую половинку какую "заслуживает".

Я говорю именно про вторые половинки, а не череду мудачья, которое встречается в жизни каждого (не зависимо от пола).

Значит моя вторая половинка именно такая, значит я должна чему-то научиться.

Мы всегда шли параллельно, никто не был впереди, или отстающим в плане статуса и жизненного опыта.

Почему я об этом стала забывать и пытаюсь сдать назад, повесить все на него.

Может я стала обрастать какими-то стереотипами "женскими" или бытовыми. Но они на самом деле сильно мешают, рождая такие внутренние конфликты.

Об этом надо не забывать.

Я чувствую, что уже достаточно взрослая, чтобы зависить от чьего то одобрения или мнения.

Я устала, думать, что нас считают неудчниками, потому что мы не женаты.

С каких пор это признак удачливости? На эту тему можно спорить бесконечно, даже не хочу сейчас об этом.

Я стараюсь больше говорить, что мне не нравится, почему именно так реагирую. Может он не все до конца понимает, ведь другому человеку в голову не залесть.

Но покрайней мере это сглаживает какие то конфликты и вероятные ссоры.

Над отношениями надо работать, постоянно их шлифовать. И не забывать об этом, хоть вы 2 года хоть 8 лет вместе.

@темы: личноЯжизнь

---

клубок

Прошло 4 года с моей крайней записи здесь...

Все эти дневники были созданы в далекое время задумчивой юности.

На какое-то время я пропала. Пропала из своих мыслей. Из себя.

Включаясь в погоню за непонятно чем, будничным, материальным.

А сейчас, хочется остановиться, снова начать задумываться.

Но так сложилось, что в возрастом и моим неумением, задумчивость перешла в какой-то постоянный самоанализ.

Может так и должно быть. Пережит уже какой-то опыт, пыл и эмоции утихли.

Я только сейчас к своим 30ти начинаю ощущать себя настоящей.

Перестала подвергать себя надуманной критике,
знаю свои положительные и отрицательные стороны. Что-то оставляю как есть, что-то пытаюсь улучшить.

Но вот мысль, которая меня тяготит. Она пришла ко мне по дороге на работу.

Я, правда, не уверена, я ли пришла к этой мысли, или мое замученное перепадами гормонов тело и мозг.

По поводу гормонов, хочу отдельно выразить это здесь. Долгое время наверное как раз с года 2013 пью ок без перерыва, меня ничего не смущало в себе в своих ощущениях, но решила отдохнуть от них. Сделала как полагается перерыв в полгода. И тут понеслось. Я стала ощущать себя иначе. Четче что ли. Что я это я. Вот они мои эмоции. Мой смех и мои слезы. Мои сексуальные ощущения и влечения. Но конечно, кожа стала как у подростка, при чем даже в подростковом возрасте у меня не было столько покраснений и прочего. Может полгода слишком мало, чтобы снова
восстановиться. После перерыва начала снова пить таблетки. И тут снова меня накрывает волна новых "увлекательных ощущений". Я почувствовала на себе все жесткие побочные эффекты таблеток: сниженное либидо - настолько сниженное, что просто чувствуешь себя бесполым, эмоциональная жесткость-в каких то ситуациях я бы смягчилась, где-то свела бы все в шутку. Сейчас я стала строже, требовательнее, жестче. И в связи с этим, я сомневаюсь, что мысль, которая ко мне пришла, не продиктована этим "побочным эффектом"

"Меня не устраивают нынешние отношения"

Я проговорила эту мысль внутри себя четко и жестко. А когда начала осознавать, испугалась.

Пытаясь проанализировать, а что меня не устраивает, я, к своему страху, во всем винила своего мч.

Во всем виноват он, а я такая хорошая и молодец.

Я пыталась отогнать эту мысль, вспомнить, что мы друг другу ничего не должны, мы свободные люди. Никто друг другу не принадлежит, и поэтому надо быть внимательным и осторожным. Конечно, мы под влиянием своих партнеров меняемся, перестраиваем свою жизнь. Конечно, все люди вокруг оставляют в нас след.

Но должен ли он что-то менять, только потому что мне это не нравится? Конечно нет.
Если бы была обратная ситуация, и он мне сказал, что то изменить типа "отрасти волосы" "смени работу, ты мало зарабатываешь" куда бы я его послала.

Но как побороть это ощущение, что человек стоит на месте и никак не развивается, и не хочет ничего предпринимать. Я чувствую, что он тоже будто мается топчется, постоянные депрессии, капризы, но он их не анализирует, он не хочет из этого вылезать. А если я завожу разговор, то все заканчивается обидами. Опять таки, может это только я так думаю, кто я такая, чтобы судить. Но это мои ощущения внутри моих отношений.

Мы вместе наверное уже более 7 лет. Всегда умели выходить из любых ссор и разногласий, но сейчас, я чувствую, что не могу с ним поделиться этим, потому что все закончится обидами. Я честно пыталась его вдохновить вернуться к музыке, начать писать отзывы или статьи, если уж не получается исполнять. Голова же варит в этом направлении, он даже меня увлек этим процессом, стала потихоньку разбираться в жанрах, группах и прочем. Но то ли это лень, то ли кризис какой-то, который он не хочет признавать и решать. Но я не смогу все время его тянуть, если ему это не надо. Все кардинальные решения в наших отношениях принимались, после моих уже ультимативных истерик, когда уже улыбками намеками, разговорами дело никак не продвигалось. Только после
моей истерики мы стали жить вместе. Даже в тихой каждодневной жизни все начинает как-то шевелиться, только после истерики. Так конечно, подумать, что я веду себя как неуравновешенная истеричка. Но я правда, до этой истерики долго веду разговоры, прощу по хорошему вежливо. Меня вообще сложно довести до истерики.
Но получается, что это самый действенный способ его как-то сподвигнуть к действиям?

Но на этот раз я устала. Я не хочу решать этот вопрос истерикой. Он и так последнее время меня эмоционально сильно истощает своим этим кризисом, и я бы даже сказала пмс'ом.

Как-то, я помню, поднимала уже вопрос. "Дорогой, ты же такой молодец, умный, сообразительный, ты уже набрался опыта в этой конторе, почему бы не пойти дальше, на более серьезный заработок. Я понимаю, юриспруденция тебе не нравится. Но хотя бы что-то должно в работе нравится. Пусть это хотя бы будет зарплата."

Оговорюсь сразу, я не приживалка, и не считаю, если у мужика нет машины и квартиры и прочее, что он полный неудачник и я никогда с ним встречаться не стану. Я сама зарабатываю, потихоньку расту в зарплате. Но все же хочется ощущать какую-то базу, какую-то защищенность, хочу ощущать что твой мужчина "добытчик". После этого он мне сказал: "А вот ты чего в
своем агентстве сидишь, за такую же низкую зарплату уже 3 года? Вот и у меня так же."

Прошло какое-то время, я решила сменить работу по как раз вышеупомянутой причине. И в перспективе был относительно хороший заработок для девушки в нашем городе. На что я получила очередную порцию капризов, что мол ты будешь зарабатывать больше меня. Я обрадовалась, что хотя бы это его подстегнет и он задумается, он подтянется. Пусть я буду этим локомотивом. Но к сожалению, с той работой меня кинули, срочно искала другую работу. В итоге нашла, зп повыше чем на предыдущей, но не так как обещалось на том "призрачном варианте". В итоге он успокоился, и все осталось по прежнему. И я вот думаю, как же это мужицкое "я самый лучший". Как он может довольствоваться отсутствием перспективы, роста, удовлетворения своих амбиций. Как? Даже я начиная со смешной зарплаты в 5000 руб. потихоньку, но росла, сменив несколько мест работы. А он как устроился после армии в первое попавшееся юридическое агентство с
штатом в 1 человек, так в нем и сидит.

Длинный пост обвинений получился. Но мне надо было все это высказать, воплотить. Чтобы понять, как это решить. И есть ли вообще какая-то проблема в принципе.

@темы: личноЯжизнь

---

Ксюша, никогда не жопься на хорошее и красивое нижнее белье. конечно разница между игривыми труселями подороже и пыжни в аксессорайзе колоссальная. Помни эти приятные ощущения от кружева и лент.

---

Моя носоглотка пышит огнем. Горите в аду, пидарасы, прыснувшие какую-то едкую хуйню в автобусе!!!

---

50 оттенков

Прочитала на днях роман "Пятьдесят оттенков серого". С чего-то подумалось, услышав название, что это должно быть что-то глубокое и

философское. Но к сожалению, мои ожидания не оправдались. Не понимаю, почему откровенно незамысловатый порно роман, стал вдруг таким бестселлером. Таких рассказов ведь очень много плавает в интернетах. Почему-то последнее время авторы не наделяют своих героинь какими-то "настоящими" особенностями, но тем не менее весь мир крутится вокруг этих пустышек. Так и здесь, некая Анастейша Стилл, журналистка-филолог, совершенно скудно и как-то однообразно выражает свои чувства и эмоции ("Вот черт! Вот дерьмо! Нифига

себе!", потому что большая часть романа наполнена тупо еблей, а не переживаниями и размышлениями. А что? "Пипл схавает".

Может я выросла из подобной литературы, но я бы не сказала, что откровенный сюжет прям таки подходит двенадцатилетним школьницам. Не представляю, как будет выглядеть фильм. Может за счет цензуры, режиссер разовьет линию чувств и "загадочного внутреннего мира" героев.

Вобщем, не думаю, что возьмусь за остальные части этого романа.

---

То блин работы ноль, денег ноль, чувствуешь себя недостойным говном, то та-да всем я нужна, и зарплату повысят, только вернись вернись. Год проработала, вся такая хорошая, на минимальных условиях, и никто зад не почесал, чтобы мотивировать. Да ну умерла, так умерла. Не вернусь. И вообще... Я болею. Ага перед выходными. Да да.

---

сегодня залипла на пальцах программиста в офисе, пока разговаривала по телефону, и кажется это было слишком палевно.

---

Все катится к черту.

---

Почему мне снится другой парень.

---

иногда кажется, что личная жизнь стала чемоданом без ручки.

---

свадьбы хуятьбы

Пообщавшись вчера с "семейными" подругами, поняла, что тема замужества и свадьбы мне интересна, как и тема футбола. То есть никак. Я будто выключаюсь, когда начинаются разговоры о платьях, фотографах, выкупе, стилиститке. Казалось бы абсолютно девчачьи темы, но я ничего не могу с собой поделать. Вся эта мишура вокруг штампа и смены фамилии, мне кажется бессмысленной попойкой. Конечно, я рада за тех, у кого все проходит красиво и интересно, радостно и так далее. Но как только представлю, а как бы это было у меня...я впадаю в ступор. Поэтому я не хочу замуж. И не хочу свадьбу.

Очень меня задело, когда поделившись с подругами мыслями, что хотела бы вместо пьянки, вложиться в хорошее и интересное путешествие с любимым, они сказали буквально следующее "а вот ты возвращаешься, и нет у тебя друзей". На что, мой молодой человек, когда я с ним поделилась, сказал "ну и нахуй такие друзья нужны".

И я тверже уверилась, что не буду удовлетворять чьи-либо желания относительно МОЕЙ свадьбы и просто не буду ее вообще затевать. А вместо этого буду путешествовать, жить, любить и тратить деньги на что-то более интересное.

---

Воскресенье я объявляю своим личным днем, днем маникюра, эпиляции, масочек для волос, игры в "Ведьмака". Никуда я не пойду

---

Я заразила его нелюбовью к детям, я разрушила его жизнь.

---

Либо я ТП, либо я ТП

Почему то мне кажется, что моего мущины проблемы с геройствами.

Посреди недели, пересесть с автобуса домой на автобус до моей работы, хотя я об этом не просила и не намекала, чтобы тупо посидеть со мной до закрытия офиса.

И сейчас, когда у него выходной и он нихрена не делает дома, мою идею сходить поужинать после моей работы и проводить меня на остановку, он считает тупой и неуместной.

---

все мужские страдания, я считаю, от безделия.

---

о собаках и их людях

Давно хотела завести собаку

Родители долгое время в принципе были против, а тут вполне даже согласились, но с одним условием: покупаю ее я сама.

Мне приглянулись французские бульдоги: и шерсти нет и веселые, милые, и размеров они оптимальные для квартиры, а главное, что это не крысо-собака как всякие той терьеры, чихуахуи и т.д.

Стала бродить по интернетам в поисках информации по уходу, выбору щенка и т.д. Наткнулась на одно сообщество, довольно полезное. начиталась про всякие боляки у этих собак и как-то задумалась, а справлюсь ли? У меня была уже песа, русский спаниель, и я помню забот с ней было то: вовремя покорми, погуляй и лапы помой после улицы и все. А туууут...

Может, конечно, меньше знаешть крепче спишь. Не все же собаки этой попроды такие болезные.

Решила: все, коплю на щеночка.

Просматриваю альбомы с фоточками. И тут я ужаснулась. Не знаю зачем, и с какой целью, пользователи выше упомянутого сообщества создали альбом, куда фигачат фотки проделок своих любимцев. Они не стесняются даже радосто фоткать блевотину и какахи своих собак и выкладывать это все О__о Меня это немного шокировало, особенно опосле нескольких фоток разорваных, разгрызеных паспортов с радостными и такими няшными комментариями.

И я твердо уверовала, что если такие, извините, "удоды" справляются с собакой, то я и подавно управлюсь.

@настроение: пиздец О___о

@темы: Пёс

---

Так сложилось по доброй традиции, что февраль у меня месяц перемен...

Снова меняю работу и вот хз правильно ли я поступаю. Мне впринципе норм работать в моем небольшом агентстве: нагрузка умеренная, 3 выходных, в офисе одна, да и за год привыкла. Но и смущает: зарплата бывала совсем уж грустная, сижу в "аквариуме", нет обеденного перерыва и то, что в офисе одна, тоже бывает совсем печально.

Да и всегда какой-то страх перед переменами. Вдруг я не справлюсь, вдруг я не смогу работать в коллективе...куча таких вопросов. Особенно страх попасть на кидалово, никогда не знаешь заранее.

Но чуйка мне говорит, что хуже не будет. Все это частички моего жизненного опыта. Все будет хорошо.

@настроение: эдакая задумчивая тоска

---

камбэк

Да уж, хотела завести себе очередной "ной" дневник, но зачем, если есть дайри. Твиттеры-хуиторы мне слишком малы, а старая добрая жжшечка и дайри вполне сойдут за слив негатива и параноидальных мыслишек.

Естественно я буду писать только о том, что все плохо, что все бесит. Ибо, когда хорошо, вряд ли находится время и желание сидеть в дневниках.

С моей последней записи поменялось только место работы и пирбавилось, как мне в данный момент кажется, личножизненого пиздеца.

Так и хочется треснуть по столу кулаком и рыкнуть "На хуй такую личную жизнь"

то ли пмс то ли и правда все достало и пора в отпуск.

@темы: личноЯжизнь

---

фанаты очень странные люди...не все,

Когда человек фанат своего дела, это просто респект и уважуха как говорится.

Но вот девочки фанатки сладких мальчиков немного меня повергают в ступор.

Вот, есть некий сладкий мальчик и он в своем твиттере/блоге/на клочке туалетной бумаги пишет, что хочет татуировку от известного тату-мастера. То все сообщество его фанатов резко бросается в твиттер ничего не подозревающему тату-мастеру и атакует его клонированными сообщениями с просьбой уделить время их любимогу сладкому мальчику. Не могу судить хорошо это или плохо. Но мне искренне жель тату мастера.)))) Да и благими намереньями...